Приколи

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные!
Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- А ваша жена была девственницей,когда вы поженились?
- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

Возвращается муж с работы раньше и застает такую картину: жена с соседом сидят на диване с хитрыми рожами.
Муж заглядывает в холодильник и громко произносит:
- Так и думал, весь компот выжрали!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Приходит мужик домой.Стучит в дверь.
Жена -Кто там?
-Муж!
-Чего надо?
-......есть хочу!
-Вчерашний борщ есть будешь?
-Буду.
-Приходи завтра.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполлона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутербродов, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполлон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

Гучний банкет з якогось приводу. Багато незнайомих людей. За одним столиком випадково опинилися двоє нових українців. Познайомилися. Сподобалися один одному. Добряче випили. Пішли розмови „за жізнь”. Поговорили про погоду, спорт, політику, податки, роботу, перейшли на тему про сексуальний героїзм. Один каже:
– Оце, Вован, бачиш – ота блондінка з шикарними губами та бюстом?
– Угу...
– Це моя дружина!
– А оце, глянь – брюнетка з ногами від вух?
– Угу...
– То це моя коханка!
Другий дивиться на зал п’яними очима, натужно щось розмірковує і врешті каже:
– Дивно, Колян, а у мене все теж саме, але навпаки...