Приколи

Приходит мужчина к доктору:
Доктор, я слышу как разговаривает мебель.
-А ,как и когда это проявляется?
-Сплю и слышу сквозь сон жена разговаривает со шкафом:
Шкаф: "Он уже спит?"
Жена: "Да уже спит"
Шкаф:" Ну тогда я пошел"
А я скозь сон :"Куда пошел,я за тебя кредит еще не выплатил"

Чоловік - дружині:
- Цілком достатньо полицю прикріпити до куточків одним гвинтом - у стінки. Другий, взагалі , ні до чого зовсім!
- Якщо зроблено дві дірочки - треба в обидві!
- Добре, я тобі про це нагадаю сьогодні вночі.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Иногда мужа от меня трясет .... всё-таки я потрясающая женщина

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.

Жена приходит утром домой вдрызг пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Неверная жена Алена пробыла в солярии 12 часов, чтобы хоть как-то оправдать цвет кожи родившегося сына.

Жена в ожидании подарка к 8 марта, не выдерживает и говорит мужу:Что ты мне приготовил в подарок?
Муж:-Линейку!
Жена:-Зачем она мне?!
Муж:-Что бы мерять тот х.., что ты мне подарила на 23 февраля!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!