Приколи

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дибил!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

ПРИХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ С БУЛЫЛКОЙ КОНЬЯКА СТАВИТ ЕЕ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ "ВИДЕЛ? БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ"
МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ "ВИДЕЛА? БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТА" =)))))))))))))))))))

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная 3.14здец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывших:
- Сёстры! Кто из вас видел мужской стыд? В углу стоит тазик со святой водой! Кто видел- пусть глаза вымоет, кто трогал-руки...
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока кто-нибудь жопу не помыл ??

Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка- тем реже у нее болит голова!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!