Приколи

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь!
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он бухать начал, я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем сейчас тра@ать!" — я не выдержала!!!!!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Один раз я была в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- A какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним....

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ТРАВАМИ - ЭТО КРАПИВОЙ ПО ЖОПЕ !!!!! (Бабушка)