Приколи

Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного меня удовлетворить". Приходит мужчина. Раздевается, открывает окно - и начинает выбрасывать свои вещи: плащ, туфли, костюм...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбрасываю вещи - когда мы закончим, они выйдут из моды.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Девочка долго ломалась поэтому ее сломали

Ползет мужик по пустыне голый. Вдруг видт алмаз.

- Ёмае! Куда ж это мне его засунуть? Засуну в ж"пу.

Засунул в ж..пу. Ползет дальше. Вдруг видит рубин! Засунул и его в ж..пу. Видит слиток дальше золотой. Засунул туда же.

Ползет, все болит. И тут слышит:
- Мишенька, вставай. Ты уже пол матраса в ж..пу засунул...
:

В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная!” -
хвасталась Ева.

Женщины, они как Чебурашки - мягкие, тёплые, любят ушами, и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

Чем отличаются мужские трусы от женских?
В мужские трусы лезут ногами, а в женские--руками !!

Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки
закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать:
-Оля, пойдём, водичка тёплая!
-- Нет. Нехочу. Холодно.
-Ну пойдём, я тебя поцелую!
-- Не-а! Не пойду!
И так полчаса:
-Оль, я тебе 50 долларов дам!
Тут кореш не выдерживает:
---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!