Приколи

- Здравствуй, красавица! Можно с тобой познакомиться?
- Я замужем.
- Ни мешает..
- У меня дети.
- Тоже ни мешает..
- Ипотека, циллюлит, сисек нет.
- Пока..

Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких бля театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до....

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»....

Поди пойми этих женщин:
сначала пугают маму, что выйдут замуж,
потом пугают мужа, что уйдут к маме...

- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"