Приколи

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
– Как живёшь? Можешь?
– Живу хорошо, могу плохо.
– Так значит, выходит плохо?
– Нет, выходит хорошо, входит плохо!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!

Чего нет в женской сумочке?
Чего-чего? Места в ней нет!

– Опааачки... А что мы плачем?!
– Бооольно...
– Ну, а что вы хотели... Бумеранг он такой, без вазелина...

— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.