Идет по улице женщина. Видит - сидит слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
- Как же вы читаете, если вы слепой? - удивляется.
- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
Идет по улице женщина. Видит - сидит слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
- Как же вы читаете, если вы слепой? - удивляется.
- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:"Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:"Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
ЦВЕТЫ ОТБРОШЕННЫ, КОЛГОТКИ СПУЩЕНЫ,
КАЗАТЬСЯ ГОРДОЮ УЖ НЕТУ СИЛ,
А ТЫ ДОСТАЛ ЕГО ТАКОЙ МАЛЮСЕНЬКИЙ...
НА ЧТО НАДЕЯЛСЯ, КОГДА ПРОСИЛ!?
