Приколи

Идет мужчина(м) по базару, проходит мимо бабули(б), которая цветами торгует:

б: -Милок, возьми букет! Неделю стоять будет..
м: -Что, правда!!? тогда дайте четыре!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!! ))))

Ищу мужа на время финансового кризиса. Мужчину без вредных привычек от 25 до 32 лет.
О себе: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит…
Пишите.

Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!

Он вскружил девушке голову так,что ее тошнило 9 месяцев....

Женские шутки
Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?

- Ты всегда такая сука?

- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

В который раз убеждаюсьчто женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина

с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
А огурец зачем?
Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
А дальше что?
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной Положи мне свою правую руку на правое плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо Так. Начали!
А огурец мне чем держать?
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё.