Приколи

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Довго збиралася і ось вирішила зробити усю хатню чоловічу роботу! Плюхнулася на диван, дивлюся телевізор... Важко, не сперечаюся, але треба.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше 35 и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге он заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами, Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг...

Вопрос: и все-таки, КАК этим двум уродам потрахаться???

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...

Пaрeнь спрашивает подругу:
-Ты пeрeспишь со мной зa 200 бaксов?
-Конечно!
-А зa 75 гривен?
-Да зa кого ты мeня принимaeшь?!?!
-Зa кого я тeбя принимaю, это мы уже выяснили, тeпeрь дeло в цeнe.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё %баное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, %б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.