Приколи

Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

- Ты же говорил, просто посидим, поговорим, кофе выпьем...
- Что, вынуть?
- Нет!!! Но, пожалуйста, не ври мне больше!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Подсудимый, истица утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенёром.