- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…
У наших женщин, голова может болеть только по двум причинам:
- Хочется мужчину, но нету...
- Есть мужик, но не хочется...
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик : cено кошу....
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю,экстрим или что-то необычное....
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше трахнемся пару раз!
Мужик, почесав репу: ладно, пошли, только в гамаке......и стоя!
Едем с партнером по городу. За рулем он. Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией? "Чтоб ты жжженился, с@ка! "
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
