Приколи

Умер портной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на хYй!!!

Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю…
Парень:
- Приятно, хуле.

— Дорогая! Я недавно прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, сколько за бег на 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу, можешь с ней попрощаться.

"Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух."