Приколи

Ничто так не притягивает людей, как смех, грех и тараканы в голове.

- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус"

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- ОК. 5 тыс. долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за 2 тыс.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками - похлопаете, как крыльями и надуете себе грудь до нужного размера. Всего 200 рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями". Заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно "копытом" и говорит:
- Мадам, кажется мы лечимся у одного врача...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность... За февраль.

Слышала о нём много плохого... Захотелось познакомиться.

Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!

Жіночий і чоловічий флірт – це як художня гімнастика і футбол. Жінки виходять на майданчик просто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.

Мужчина, у вас очень красивые карие глаза! Можно с вами разочароваться в жизни?

Собирается муж в командировку,а жена оргию задумала и только муж за порог, та давай любовникам звонить !!! Троих позвала, сидит ждет. Пришли мужики, разделись, в кровать прыгнули и вдруг звонок. Жена испуганно :- Муж !!! Мужики в рассыпную, кто куда. Один в туалет, другой в ванную,а третий бегал бегал - не может себе места найти. Смотрит стоят доспехи рыцарские...ну он в них и влез. Жена открыла, встретила мужа и спрашивает : - Что случилось, дорогой ?" А тот говорит : - Да пришел на вокзал, а там бомжи обкружили, сумку с бабками забрали...Вот сто рублей осталось, купил бутылку водки и хлеба - буду пить с горя.
А мужики думают, как выбираться то ? Первый выходит из ванны и говорит : -"Мужик,меня твоя жена взывала...я ванную починил, можешь мыться спокойно!" - Братан, у меня денег нет...хочешь сто грамм ебани да иди. Тот выпил и ушел. Выходит второй из туалета :- Мужик, я тут туалет чистил, можешь теперь срать и не бояться!!! Братан, у меня финансов нет вообще, чтоб за работу тебе заплатить...хочешь рюмку ебани да иди!!! -Окей . Третий думал, думал,а выбираться-то как-то надо. Сползает с тумбочки во всем этом железе, гремит страшно, подходит к мужику и говорит - Мужик, ты дорогу на Рим знаешь ??? Мужик охуевши : - Нееет !!!!!! : - "Ну тогда дай я ебану да пойду !!!"