Приколи

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

-- Вечерю із дівчиною може отримати кожен, а от сніданок ще потрібно заслужити...

Пойдём в постель, я угощаю...

На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от
адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости,
я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же от
50-летних толстушек и волосатых кавказцев.
Походу засомневались в моей ориентации.

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходить к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно - строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально - патриархальном единении души с господом богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- срочно замуж, дура!!!

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своей любимой подруги.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая
жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся
так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь,
то раз 50.