Приколи

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой?
- Да ты что?! Я так не могу. У нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да...
- Пошли!

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

---

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?! #
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... #
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировка звонков по- пьяни своим бывшим"!!?? #
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... #
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... #
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны... #
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал... #
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории шли в сиськи!
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты! Группами... человек по сорок...

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

В маршрутке все места заняты. Напротив друг друга сидят приятного вида пожилая женщина и молодая девушка. Девушка в мини юбке, но сидит по-мужски, расставив широко ноги. Все, кто напротив, галантно отводят глазки или искоса посматривают. В полной тишине женщина наклоняется к девушке и говорит: "Милая, подмываться нужно чаще, а не проветривать...." Через секунду маршрутка взорвалась гомерическим хохотом, а девчонка вылетела пулей на ближайшей остановке. Хорошего всем настроения!!!!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...