— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Мои детство и юность прошли без Интернета.
Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

Компьютер — это зло... . .
Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Вы его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.