Приколи

Поехали два украинца на заработки во Францию. Пошли в кафе обедать. Один другому говорит:
- Кум, как мы будем заказывать? .. Языка не знаем ...
- Ты не переживай, я тут раз был. Французский язык очень легкий, добавляем к слову частичку
"Ля -", а все остальное то же самое.
Заказали они два Ля-борща, два ля салата, две ля- кортошли фри. Им все принесли, они наелись. И идут к официанту рассчитываться.
И снова один другому говорит:
- Ну ты, кум, молодец, если бы не ты, остались бы мы голодными. Я бы в жизни не додумался ...
А официант смотрит на них и говорит:
- Ели бы вы Ля-говно, если бы я не из Львова был .

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы"... Да забирайте: Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Тааааааааааак, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть,..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

Ну что, от холодильника к компу и обратно весь вечер?
Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Секс — это лекарство. А любовь — болезнь… Короче, заболей и лечись

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости ... )))))