Приколи

Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими
глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни.
Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью
ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да
Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его
приходилось укаладывать с чужой помощью.
Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств,
Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на
транспортировку до помойки пары мешко...

Девушка говорит своему парню: Ты знаешь милый, когда мы поженимся у тебя могут возникнуть всякие проблемы...
Парень: да ты что нет никаких проблем дорогая....
Девушка: Я же тебе сказала когда поженимся.

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с клёвой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

01. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
1. без комментариев. Нормальная женщина не будет ворчать на любимого из-за такой мелочи. Если ворчит то: 1- Вам не повезло, 2- Вы не любимый.

02. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход со...