Приколи

Пошёл (М)ужик за грибами в лес...Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там....Двухметровая анаша растёт. Он бросает грибы..начинает рвать анашу...обкурился...и в рот и внос и в уши насувал....Вдруг...Смотрит ментов немеренно и все к ниму медленно идут. Он думает всё...пропал ща точно посадят...всю жизнь покалечат....ну он давай избавляться от травки....и тут ....видит...Скачат по полю стая кенгуру..он раздевается, думает щас пристроюсь за ними , тогда не заметят, ну он разделся и давай за стаей
прыгать....Тут один кенгуру оборачивается и говорит:..Сними носки, козёл, всех запалишь!

Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава беспонтовая, так я никуда не уеду?!

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив уз...

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.