Приколи

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой ...

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
- И смех и грех.

Опытный наркоман найдёт вену даже на заднице у комара.

Сидят два нарика на берегу реки. Готовчики.
Подъезжает мужик на джипе амириканском. Выходит, спрашивает:
- Слышь, а тут как глубоко? Могу на танке своем здесь проехать?
- Да запросто!!!
Мужик за руль и прямо в реку. Заехал и только машину видели, мужик выплывает:
- Вы сц...ки! Бл...дь! Убью!
- Да здесь недавно гуси проходили, им по грудку было!

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...