Приколи

Сидит дед высоко на дереве, курит и сбрасывает вниз пепел. Тут внизу едет мэрс, останавливается и выходит новыйт русский. А дед сидит себе и дальше курит. Тут новый русский голову подымает, а на него пепел летит, он и говорит:"Дед, ты на пид*раса смахиваешь!!!". Дед:"Хорошо, буду в другую сторону смахивать"

Заходит в крыму в мечеть здоровенный свирепый Братан и спрашивает прихожан:
-Татары есть?...тишина.И так несколько раз.Наконец один прихожанин тихим голоском:
-Ннну я...
-Идем со мной.
Подходят к джипу,в багажнике лежит связаный барашек.
-Зарезать на-шашлык сможешь?Только чтоб все было чисто-внатуре красиво, без лажи.
-Ну смогу.
Татарин берет нож, барашку по-горлу,кровь брызнула прямо на братана,тот злобно его прогоняет.Опять возвращается в мечеть.
-Татары есть?...и так несколько раз.Снова подымается человечек:
-Вот тебе Крест Святой один татарин был и того ты зарезал!

Въезжает на светофоре в 600"Мерин"маленькая Хонда.Из Мерина вываливает здоровенный Братан ,с перекошеной от злобы рожей, выравает дверцу шофера и имееет того в зад.
А тот вопит:УХ-УХ-УХ-УХ-У Хонды водитель с другой стороны!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…

Новый русский на экзамене по вождению садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не сдали.
- Я же еще не тронулся!
- Хорошо, попробуйте, но я думаю это бесполезно.
Новый русский усмехается и бьет ладонью по спинке водительского сиденья:
- Э! Шеф, ну давай, трогай уже!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Встреча новых русских. Каждый привел с собой здоровенного охранника. И только у одного – щуплый и низкорослый.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Разговор жен новых русских:
- Ну, Машка, у тебя и муж… Такой страшила, просто какой-то кукрыникс. Где ты его нашла?
- Да ты не понимаешь. Он внутренне красив.
- Так ты его хоть наизнанку выверни, что ли.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!