Приколи

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт - хана нам.

Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.

Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целится. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
Чёртика как ветром сдуло!

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три
темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец,
третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и
чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые
сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":
- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на х*й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Презизент пеpед задуманным им очеpедным повышением цен pешил поговоpить с наpодом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 пpоцентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 пpоцентов?
- Hичего, вpоде бы, денег хватит.
- Ага, - обpадовался пpемьеp, - а если на 500 пpоцентов?
- Hу, тогда, навеpное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы pаботаете?
- Гpобовщиком...

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
- Что это?
- Русские деньги – рубли.
- Нет, давай-ка лучше бусы!