Приколи

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Молодая француженка захотела экстрима. И приехала отдыхать на Черноморское побережье. Собственно на Украину. Допустим в Крым. Путевка стандартная - 24 дня. Все прошло отлично. Отдохнула, познакомилась с нашими ребятами. Пришло время отъезда. Собрала всех новых знакомых, поставила бутылку мартини и стала прощаться. Но последовал вполне законный вопрос:
- А на посошок?
-Как это? спросила наивная француженкка.
Ей наливают стакан водки. "Пей на дорожку" говорят. Выпивает. Наливают еще. "Пей!!!" Очнулась в туалете. Ее рвет не по-детски, да еще и кто-то пристроился сзади. Опять потеря памяти. Очнулась - уже в самолете. Попыталась восстановить ход событий. Помнит последнее - "Посошок".Бук с собой. Тут же забивает в гугл это непонятное русское слово.
Ответ - "Посошок" - максимально близкое слово "Посох" - палка в дорогу"!!!

Пастор на проповеди
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить.

-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас @уй напьешься!

Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю".
И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
-Он же не благополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри – два айфона и золотая цепь!

- Вы гарантируете, что это Рембрандт?
- Да, гарантия на три года.

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

- Дорогая у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия заешь? У тебя что медицинское образование?
-Да, четыре сезона «Доктора Хауса».