Приколи

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает??
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания…
— Нуууу… не совсем вбить…
Пауза…
— не совсем в грудь…
Еще одна пауза…
— И не совсем кол…

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

С яндекс-новостей:

"Пьяные россияне на тракторе незаконно вторглись на территорию Украины"

=)))

Купидон снова меня поимел. Надеюсь ты собой доволен маленький крылатый пидарас !

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

"Скока будет коринь из шести", "Памагите ришить задачу", "Где скачать Война Имир? И кто такая Имир?". Скоро. Во всех поисковиках страны

Забавная статистика. 1 сентября общий уровень знания орфографии на интернет-просторах поднимается на 83%

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте

И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....