Приколи

відібрані

Ишшо несколько анекдотегов

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители ш...

Читати далі

Утренняя порция анекдотегов ;о)

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а ко...

Читати далі

Анекдот

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Анекдот

Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П...Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

В переводе на общедоступный язык...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафи...

Читати далі

Малёхо анекдотиков...

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
А я не имею права заниматься сексом никогда и ни с кем, потому что у нас типа love.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмо...

Читати далі

Названия банков

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - @пта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемей...

Читати далі

Анекдот

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Предприниматель

Сегодня. С лихого похмелюги ломлюсь к себе в технарь. На часах 7, но уже опаздываю. Никак не могу расчехлится: купить сигарет в киоске на остановке и сразу же перекурить или потерпеть до центра? Стою и тупо пялюсь на витрину ларька. Подходит моя маршрутка.Захожу, достаю из кармана червонец и машинально: -Легкий Винстон, пожалуйста!.. В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачек,достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне вместе со сдачей... Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают. -А че,говорю, Винстон за ночь на гривну подорожал? Водила н...

Читати далі

Наши дороги..

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше,
и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и
выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше
40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней.
Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному
приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину,
дернули по трассе.Ну,нави...

Читати далі