Приколи

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь ...

- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...

Как вы можете догадаться из вышенаписанного, сегодня поговорим о бесполезных подарках.
Любой человек по своей природе - эгоист. От каждого праздника в своей жизни человек ждет кучи положительных эмоций. Подарки - неотъемлемая часть, кто бы что ни говорил.
"Главное - внимание", "Подарков не надо - сам приходи!" - фигня.
В глубине души человек ждет реальных пр...

ЧТО МАМЫ КРИЧАТ В ФОРТОЧКУ:

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах.
Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
-- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище...

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную б…ь.
Портвейна стакан ей налили,
К вагону ее докатили,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом ...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века.
Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!