Приколи

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом,...

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут...

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было.
А то взяли мы как-то 2 пузыря...

Может и боянчик...

Вагон метро. Вдруг раздаются хрипы и голос:"На помощь, мой сын проглотил металлическую гривну и она у него в горле застряла!". Со средины вагона подрывается дородная тетка, подбегает к мальчику, хватает его за гениталии и сжимает. Мальчик орет - гривна вылетает. Папаша:"Спасибо, сразу видно профессионального доктора". Тетка:"Я не доктор, я в налоговой работаю..."

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
Одобряется. Приступить к взысканию.

Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.

проспал 12 часов и чувствует себя странно, наверное это состояние называется "выспавшийся"

на шла на БашОрге цитату:
"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert MS Windows binaries or another os ...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит

-Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Разговор с нашим админом Витей по мобильнику:
Он: Миня украла зилёная змейко и тащит куда-та! Кругом готека!
Я: Бляяяя!
Он: Гы. Сел в электричку, проезжаю станцию "Черная", скоро буду.

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х**!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".