Приколи

— Девушка, Вы москвичка ?
— Нэхай це будэ моя тайна...

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
© Уильям Шекспир

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик.Било темно, и я пошла быстрее.Мужик тоже пошел быстрее.Это же логично?
- Мм...логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной.Это же логично?
- Мм...логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки.Это же логично?
- Мм...логично,ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ…
Можешь продать вейрон, и купить мерседес…
Но сносить пять этажей ради этой дуры, я не буду!!!

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.