Приколи

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

— Вам какой компот налить: персиковый или яблочный?
— А, что... бочкового виноградного совсем нет?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой

Смех - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))

У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Мотаю нервы...
Сколько вам клубочков?

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чертова работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

ДА, Я БЫ ТО ЖЕ КУПИЛА СЕБЕ 5-ый АЙФОН... ПРОСТО ПЕЙДЖЕР ЕЩЕ НЕ СЛОМАЛСЯ )))