Приколи

Жил- был лейтенант милиции Полищук и был у него сослуживец, тоже лейтенант – Серега Стащук. Похожесть лейтенантских фамилий служила неисчерпаемым источником шуток для коллег. Сереге тоже нравилось это созвучие, он даже ритуал своеобразный придумал. Когда звонил Полищуку, всегда начинал разговор так:
- Это Полищук? А это Я - Стащук!
Приходит Полищук однажды домой, а жена ему говорит:
- Опять звонил твой Стащук, жутко надоедливый тип.
- Чего хотел?
- Спрашивал где ты, ну, чтобы он отвязался, я сказала, что ты у любовницы…
- А он чего?
- Спросил: кто такая…

- А ты?
- А я сказала, ...

Бог открыл электронную почту и вздохнул. Утро нового дня, и ему опять сверху пришла разнарядка. 2 списка, несколько мегабайт каждый, кого надо будет в текущем отчетном периоде, то есть сегодня, подготовить к отправке в рай или в ад.

Запустив Excel, Бог начал просматривать списки. Имя, фамилия, отчество, дата рождения, прочие анкетные данные. Список основных дел и поступков, под ним ссылка на более подробный файл. В этих файлах пишется жизнь и судьба всех людей на Земле. Файл создается Советом, затем заполняется по мере жизни человека. Файлы периодически просматривает Совет и иногда вноси...

- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой ...

Звали его Иван Петрович. А в офисе за спиной, чаще называли – Мутаебычем. Стройный такой мужик, армейской закалки. Мышца, лысина, и бычья шея – все на месте.
В работе волк, и как поговаривали, дома тоже волчище. Все у него было по трудовому распорядку, и доставал он всех соответственно. Даже секретутки и те одеваться должны были по его вкусу. Ну, как водится, ебаццо они должны были тоже по уставу.
Заебал Мутаебыч всех и каждого. В хмурую осень, когда либидо среднестатистического мужика близко к нулю, для того чтобы придти на работу не то что вовремя, а в принципе, случалось заставлять се...

20 вещей, которых вы не знали о смерти
1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке...

Дед
Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас ...

- Ну возьми ты эту чертову колбасу, - настаивала мама, пихая мне в руки пакет.
- Мама! – злилась я. – Мне сейчас к Маринке ехать, я зачем буду с ней таскаться? Не хочу я твою колбасу. И не хочу я с пакетом тащиться.
- А ты в сумочку положи.
Мама выхватила у меня сумочку и начала втискивать в нее батон вареной колбасы.
- Бля-я-я-я, ну ма-а-а-ама-а-а, - застонала я.
- Не блякай! У меня она протухнет.
- Конечно, кушай Сережа, что мне негоже. Что у вас там еще из объедков завалялось?
Мама надулась и даже не пошла закрывать за мной дверь. Сумочка выглядела неприлично раздутой и была неп...