Приколи

Трое джентльменов лет 65 празднуют жизнь и весну бутылкой водки и огурцом. Разливая драгоценную влагу по 3 пластиковым стаканчикам вдруг слышат от одного из триумвирата:
- Я пить не буду...
- ?!!!
- Да я закусывать не смогу... (смущенно) Зубы дома забыл...
После мхатовской паузы звучат фразы, достойные патриция:
- Тьфу, блядь, я думал случилось что! На мои и не пугай нас больше!

Моя работа тесно связана с необходимостью видеть — и особенно читать, что на мониторе. Вижу я плохо — о чем честно и рассказал на комиссии в военкомате. Они отправили меня на обследование — и с этой прекрасной расширяющей зрачки дрянью атропином я потратил полторы недели жизни хрен знает на что. Но дали мне бумажку в поликлинике, что действительно "не годен". Приношу ее в военкомат — и глухо, никаких тебе решений.

Прихожу к военкому, отсиживаю очередь, захожу к нему, излагаю проблему, два часа девки-прапорщики ищут ему эту бумажку. Находят — ну и все он что-то мнеться, что-то там переп...

Пришло по аське
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Подружка тут поминала студенческие траблы:
- Надо было мне хвост по военмеду сдавать, а препод - как бы это помягче-то... Военный, короче, препод, и всё тут. Купила ему какую-то подарочно изданную бутылку, ныкаясь приволокла на кафедру... А он мне: "Ну и нафик вы тут звените, Света! Лучше б шуршали!!!"...

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Утром сажусь в машину, которая имеет весьма неприглядный вид — грязная. Времени нет на мойку заехать. От пары распивающей бутылку у гаражей в 9 утра !!! отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу — он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Он постоял, подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....

Вчера ходил с женой сдавать анализ крови на группу, всё нормально сдали, ждём. Кровь брали из пальца. Стоим в коридоре жена говорит, хочу в туалет. Я говорю, ну иди, я подожду тебя. Она говорит, ага, сраной идти ... Рядом стояли люди, которые тоже ждали анализы, после этого они начали на нас смотреть и хихихать. Жена увидев такую реакцию говорит, "У меня рана на пальце, как я с раной пойду"...