Приколи

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький.... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

-Миш, я наверное отъеду скоро, у меня дела
-Вов, какие нахер дела??
-Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
-Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?)

XXX: говорят же:курильщики кончают раком. не пробовал?
XXX: было бы прикольно... нагибаешься и кончаешь
YYY: Только шнурки завязывать стремно
YYY: собрался на свидание, завязал шнурки
YYY: и...
YYY: А ну его нахрен, это свидание

xxx: бля, ещё один друг пиздой накрылся...
yyy: ?
xxx: да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит.

Андрей: ты девственница?
Катя: нет,блять!
Андрей: самокритично))))

он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И п@дик.

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Парижский квартал, лоточник продает бананы, и обращаясь к покупательницам говорит:
- Пожалуйста, мадмуазель.
- Благодарю за покупку, мадам.
Одна покупательница и спрашивает:
-Мсье, а почему вы некоторых покупательниц называете "мадемуазель", а ко мне вот обратились "мадам"
-Мадам, но я же вижу как Вы берете банан.