Приколи

- Скажи своим сиськам, чтобы перестали пялиться в мои глаза!

Прибегает Галя к Любе домой.
- Любаня я знаю как можно избавиться от глистов!!!
- А ну давай рассказывай!
- Надо 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-й день выпить один только чай!
- И шо???
- А потом глиста вылезет из твоей жопы и спросит:
- А где моя булочка?!

Одной моей знакомой подарили котенка, черненького такого. Пpивезла значит она его домой. Добpалась уже поздно очень, pодители yже спать легли. Двеpи откpыла мама. Отец, лежа на своей половинке сyпpyжеской постели, услышал звyк откpывающейся двеpи, потом голос дочери: "Мама, познакомься, это мой Робеpт!" "...ептть!" - подyмал отец , вскочил как ужаленый и начал быстро одеваться. Чеpез минyт пять, когда мама с дочкой уже пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и ловкость Робеpта, на поpоге кyхни появился отец с сияющим лицом, в костюме, при галстyке и с запотевшей бyтылкой самогона в pyках!

Стояла в магазине, размышляла, что лучше купить - колготы или чулки... Продавщица просто огорошила: "Да бери чулки... пусть кормилица дышит"

Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.

- Эх, снова в Париж хочу.
- Уже летал?
- Уже хотел.

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл..ть реще»