Приколи

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Поставили родители сыну ультиматум: либо он женится, либо покупает машину. Ну, сын думал, думал, что лучше, не знает...Пошол к психологу.Ну, говорит, мол так так...Психолог же ему отвечает :"Если ты женишься, пи*да тебе, если ты купишь машину, появляются две проблемы. Если ты врежешься в бетонный столб - пи*да тебе, если в деревянный, то у тебя появляются опять две проблемы. Если тя похоронят в цинковом гробу-пи*да тебе, если в деревянном-появляются две проблемы. Если ты вырастешь кустиком - пи*да тебе, если деревом-появляются две проблемы. Если из тебя сделают бумагу формата А4 - пи*да тебе, если туалетную-появляются две проблемы:в какой туалет тебя поставлят. Если в мужской - пи*да тебе, если в женский, то нах*й тебе жениться?"

Попал Билл Гейтс на небо, Бог спрашивает его:
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А можно посмотреть на ад и рай?
- Конечно.
Заходит Билл Гейтс в ад: пляж, солнце, девочки ходят. Заходит в рай: кругом все белое, ангелы летают. Говорит он Богу:
- Я хочу в ад.
- Хорошо. Встретимся через тысячу лет.
Прошла тысяча лет. Бог:
- Ну как?
- Меня в котле варили, мучали!.. Почему же, когда я заходил туда в первый раз, там был пляж и девочки ходили?!!
- Это была демо-версия!

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех
сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять
воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно везли?

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.