Приколи

> Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
> Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
> остальные встречают хохотом и аплодисментами.
>
> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
> Половина студентов их увидела...
>
> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно,
> хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Чччерт, я, кажется влюбился…
Тьфу, дурня какая-то..
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка…
Все, разлюбил нахер…

Звонок в дверь. Открывает девушка.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

– Лавина!
– Ловлю на!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин

Задача: на отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял в ста метрах от полотна. Через стрелки проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе – не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается 5 минут. Что он делает?
Ответ: стрелочник мечется, мечется… Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! Сейчас такое бу-дет!"

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

Воспитательница детского сада натягивает рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению…
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- Да!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата?!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали…

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!
Скиненок:
— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…
Хачик в притворном ужасе:
— Вай, скинхэд! Вай, боюс

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам!
Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.