Приколи

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Приходит женщина к деревенскому священику и говорит:
- Отче, я грешным телом прикоснулась к половым органам мужчины...
- Дочь моя, отчитай молитвы 300 раз , отбей челом поклон 600 раз и будешь прощена....
Женщина подумала, что как то странно , что за это такое прощение и подумала - " Пойду ка я к городскому священику , посмотрим , что он мне скажет?!"
Приходит и говорит:
- Отче, я грешным телом прикоснулась к половым органам мужчины...
- Дочь моя, отчитай молитвы 3 раза , отбей челом поклон 3 раза и будешь прощена....
- Отче, вы меня конечно извините , но священик в нашей деревне сказал мне , что я должна отчитать молитвы 300 раз , отбей челом поклон 600 раз... почему такоя разница...
- ДА , ЧТО ОНИ ТАМ В ДЕРЕВНЕ ПОНИМАЮТ В ВАФЛЯХ.....

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты табуретку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки.
- (Сдавленное) Фекла, ты, что ли?
- Да, я.
- Так чего вытаращилась? «Скорую» вызывай!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и крутанул баранку. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир:
- Я и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так вас напугает…
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

- Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM-карту восстановить?
- А номер вы будете блокировать?
- Зачем?
- Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
- Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле, читает газету. В соседнем кресле посапывает кот в две дырочки. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животными!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

Идет мужик по пустыне, умирает от жажды. И начал молиться:
- Боже! Помоги! Я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Мужик роет, роет…
Вдруг пошла вода, он напился.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше, проголодался, снова взмолился:
- Боже, я умираю от голода!
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Копает мужик, копает, нашел скатерть-самобранку. Наелся.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше и говорит:
- Поел, попил, а теперь бы потрахаться.
Вдруг с неба лопата и голос:
- Копай!
Копает мужик, копает – ничего. Устал, и говорит:
- Ф-у-у-у… Затрахался!
Голос сверху:
- Верни лопату!

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем: «Елочка, зажгись!» - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Елочка зажгись! Елочка зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое закли-нание:
- Наур он адриат аммин!
Пожар тушили три дня…

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и чет-веро незабвенных детей на кладбище…