Приколи

Tатарский хан Сурово крикнул:" Славяне!!! Заплатите Мзду!!!" Eму ответили Красиво. Но рифма здесь Запрещена...

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Не верите? Попробуйте.

Если убить убийцу - количество убийц не изменится. Ха! А вот хрен! А если убийцу убивает уже убийца? А если убийца убивает сам себя себя?

-И вообще, мы, женщины, - совершенно другие. Нам нужны высокие чувства! А секс - это вторичное.
-Ой блять, харош заливать. У меня в детстве кошка была. Так вот, раз в полгода, когда ей трахаться была охота, то она качалась по полу и орала благим матом, пока ей не приведут кота. Ты когда в последний раз трахалась?
-Ну... позавчера. А что?
-А теперь возьми и полгода - ни-ни. Посмотрю я тогда на тебя с твоими высокими чувствами

-Кто это у нас такой маленький? Кто это такой миленький?! Ути-пути иди я тебя потискаю...
-Катя, блять! Это нихрена не возбуждает! Немедленно прекрати, иначе я одену штаны и уйду!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте..