Приколи

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Когда я пьян, Я - Джеки Чан!!!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

сидит мужичок в туалете,тужится-ЗАПОР!!!слышит,в соседнюю кабинку быстрые шаги,хлопает дверь и звуки-ПРРРРДДДД...... БУЛЬК!!!-О,как всё у Вас хорошо и быстро.поздравляю!!! из соседней кабинки-Не с чем!!! первый звук-в штаны,второй-мобила в унитаз.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Чому дисковод так шумить?
- Читає диск.
- Вголос?

разноплановые, но смешные. местами черный юмор

Пливе цар по морю , і всі зустрічні малі кораблі зупиняє. Перший пливе Англієць . Цар зупинив .
- я маю 10 бутилок горілки скільки випєш ?
Англієць йому:
- ну...5 .
- добре . Я маю 10 дочок , скільки ви....ш ?
-ну ...4 .
Цар відітяв йому голову . Другий їде китаєць . Цар спинив .
-я маю 10 бутилок горівки . Скільки випєш ?
-ну...1
-добре . Я маю 10 дочок скільки виїб...ш .
-ну одну !
Цар відітяв голову . Третього спинив УКРАЇНЦЯ
- я маю 10 бутилок горілки , скільки випєш ?
- 11
-.....
- я без бутилки не плаваю !
- добре . Я маю 10 дочок , скільки виї...ш ?
-11 .
-а де ще однієї візьмеш ?
- а ти мені подобаєшся !

- Ведьму сжечь!
- Ну она же такая красивая...?
- Ну ладно... Только потом обязательно сжечь!

Щоби підкови приносили щастя, потрібно прибити їх до копит і орати, орати, орати…