Приколи

У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. Но однажды соседям привезли внука 3-х лет и первое слово в деревне было "КИСЯ". Барс посмотрел на объекта агрессии и ... ... ... сдался. Проще говоря кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед "Накрыл поляну" для кота и говорил "Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение. " А со стороны кота было что-то среднее между "мяу, ш-ш-ш, мур", короче кот выдохнул все эмоции накопившиеся за лето и принялся уплетать курочку.

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Выходной, лежа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещенный подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рев бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей. Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.

Товарищ рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шел клей в тюбиках специальный. А у буржуев все точно рассчитано, что на энное количество кв.метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать еще клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завернутую в ту же газету, в какую был тюбик завернут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот черт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят:
— Покажь, что несешь!
Он, поняв что его раскололи, но еще не развернув пакета, начинает канючить:
— Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это г@вно польстился?!!

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.