Приколи

Попробовав секс в первый раз, я втянулся.

Женская грудь как хорошее вино.
Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Как будут «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже не о чем.

По данным операторов мобильной связи, 75 % звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Жалуется мужик другу на работу:
- Сижу тут в офисе... Прямо Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- В смысле - я и вокруг семь оленей...

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жалуется мужик товарищу:
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

УКРАИНА.

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

"Название
какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего
человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."

Ответ: "ЖИТО-мир".

Тётка в салоне, возмущенно : "А почему не Хер-CОН

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.