Приколи

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем...)

мне всё равно,что вы обо мне думаете.я о вас вообще не думаю.

метрополитену срочно требуется опытный чабан для управления пассажиропотоком в часы пик

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем...

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?

Хороший системний адміністратор після ядерної війни може місяць харчуватися крихтами з клавіатури і тягнути інтернет з кешу проксі.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "я сегодня на диете"