Приколи

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак!

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

— Сынок, приезжай к нам на дачу. — Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Сын с отцом работают на даче.
Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Славяне — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: - Какой сегодня день недели?

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Встречаются друзья—коллеги после отпуска.

— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

— Это как? — В капусте, блин, нашли!