Приколи

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.

Сидят две подружки, пьют водку...В задумчивости одна спрашивает:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Она, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!

Сбербанк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей клуб. — А кто туда будет ходить?
— Пидарасы разные, Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

- Сарочка, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
- Ой, не смеши мои тапочки, это ж таки ерунда... год жизни с тобой - и он будет седым!

Одесса. Привоз
.- Мадам, купите живых раков!
-Ой, мамочка, живых у кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится..

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали