Приколи

Подходит мужик к воротам своего соседа, стучится, но никто не отвечает. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
– Умею, но не хотела тебя пугать.

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!)))

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

- Ну, Володя, розкажи нам всім свій розпорядок дня.
- Ну встаю я, одягаюсь витираю х.й тряпочкою, снідаю, беру портфель, відкриваю двері, витираю х.й тряпочкою, закриваю квартиру, йду в щколу. Учуся, приходжу з школи, витираю х.й тряпочкою, обідаю, роблю уроки, витираю х.й тряпочкою, іду гуляти, вертаюся, витираю х.й тряпочкою...
- Чекай, чекай, ти шо, хворий?
- А чого Ви так думаєте?
- Ну ти ж постійно витираєш свій член тряпочкою.
- Та ні, це відколи тато став депутатом, у нас на дверях постійно "х.й" пишуть.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна....

Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу, психону и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя миллион лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя миллион долларов?
- Копейка.
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...