Приколи

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли
ему работу -преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой
профессорской семьи. А у художника был ещё один талант — он страшно
матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать
на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит
сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только
ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос — вы мне — хуяк, записочку.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению,а не в Украину ?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья !

В оружейном магазине батюшка выбирает себе пистолет.
Продавец :
- Батюшка, зачем это Вам ?
- Понимаете,сын мой, некоторые люди не верят в Бога.
Но очень хотят Его увидеть.

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!