Приколи

Старики на демонстрації несуть плакат: «Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство».
— Ви що, рехнулись? Коли у вас було дитинство, товариша Сталіна ще на світі не було!
— За те й спасибі.

Водитель с работы рассказал: Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут. Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Жил был дед — приколист по жизни, не мог жить без шуток, приколов и подколок. И захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале похоронной процессии. Итак, сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Військовий комунізм. Обмін телеграмами між Сарою та її
чоловіком, що знаходяться в Червоній Армії.

"Повинна саджати картоплю. Нікому перекопати город.

"Не перекопуй. В городі заритий кулемет".

"Приходили чекісти. Перекопали весь город".

"Саджай картоплю".

Багатий одесит приходить до директора московського хутряного
магазину і просить організувати йому норкову шубу для дружини.
З'ясовується, що шуб немає.
- Тоді я купую дві норкові шуби - одну своїй дружині, іншу -
вашою.
Це відразу вирішує питання.
Потім він приходить до адміністратора Великого театру і просить
квиток на вечірній спектакль. Квитків немає.
- Тоді я прошу десять квитків - один собі, і дев'ять - вам!
Так він потрапляє в театр.
Назавтра він відправляється в Мавзолей. Але в цей день Мавзолей
виявився закритий. Він підходить до одного з нерухомо стоять часових
і наколює йому на багнет сотню. Часовий питає:
- Всередину пройдете, або вам винести?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дебила, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

0-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!