Приколи

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss;
f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

В прошлом году делали в мае на даче крышу – часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд – ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно, а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

Оптиміст - літає уві сні, песиміст - падає у прірву, реаліст - не спить на краю ліжка.

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.