Приколи

- Прикинь, зараз по телику показали, як гепард наздогнав і защавав газель!
- О! З пасажирами?!

Найправдивіший тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора.

Розмовляють священик зі священиком:
- Знаєш, сниться мені одного разу, що я проповідую. Я прокидаюся - і справді проповідую.

Если вы хотите, чтобы дети отмечали Новый Год дома...
уйдите в гости:)

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь))

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно)))

На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и х@я-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!