Приколи

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

х - Надо к эротическим фильмам делать ещё приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
y - В смысле?
x - В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берёт пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
y - Нууууу
x - Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
y - Секса не было?
x - нет

х: - Кстати, вчера узнал, как родители назвали котёнка, которого взяли 2 месяца назад.
х: - жора!! ЖОРА, бл@ть!! маленький милый шкодный кот`нок и, сука, жора!!
х: - все котята как котята, а этот - Жора. смотришь в его большие серые глаза... умиляешься, а потом вспоминаешь, что теперь это Жора и слеза наворачивается
х: - не имя, а, бл@ть, диагноз
х:
- что с вашим котом, он болен?
- да. он - жора.
- боже мой! бедная зверюшка...

...и грустная музыка на заднем фоне

из услышанного в автобусе разговора между двумя молодыми, но быдловатыми приятелями:

- ты слышал, бл#дь, как Кабан, сука, нас подставил?
- ну?!
- вчера ж в ментовку загребли, так оказалась, что этому у#бану нету 16-ти лет, а ходил, бл#дь, всем в уши ссал, что взрослый, бл#дь!
- ну а вы че?!
- че-че, теперь мы его ФУНТИКОМ, бл#дь, называем!

Пустая голова отличается от задницы, только направлением движения пищи и
диапазоном издаваемых звуков.

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Вечерний офис:
- Ну как, напечатал ?
- Принтер бумагу зажевал.
- Не напоминай о еде, а ?!

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...